Budući da dolazim iz konzervativne sredine, pristupila sam svom braku s ozbiljnim, doživotnim zavjetom. Imali smo djecu i vodili skroman život. Desetljećima smo održavali tu obvezu, ali smo se na kraju, nakon 30 godina, razveli. Rijetki su oni koji dožive razvod nakon 25 ili više godina. Mnogi su često zatečeni i zaintrigirani razlozima iza takvih pojava i prirodom iskustva.
U početku sam se smatrao previše emocionalno ranjivim da bih se nosio s negativnim odgovorima. Sada, tri godine nakon razvoda i dvije godine od njegovog zaključenja, osjećam se spremnim izraziti svoje misli jer nije svaki brak sretan.
Budući da sam se razvela nakon tri desetljeća braka, želim da moji prijatelji shvate ovih devet važnih točaka:
1. Suzdržat ću se od “pljuvanja” bivšeg.
Neću pribjegavati nasilju protiv svog bivšeg, sudjelovati u internetskim sporovima ili davati bilo kakve javne izjave koje bi mogle naštetiti mojoj djeci.
Neću iznositi detalje samo zbog našeg prekida.
Zbog svoje nemogućnosti da podijelim pojedinosti, ne mogu braniti svoj stav ili tražiti vašu podršku. Dok bi neki od vas mogli odlučiti proširiti me u korist sumnje, drugi možda neće, a to je bolno.
3. Da smo dvije osobe s nesavršenostima.
U ovoj situaciji nije se odvijala nikakva drama. Dvije nesavršene osobe pokušale su ono što smo vjerovali da je unutar našeg razumijevanja, ali na kraju nisu uspjele održati svoj brak. Ako naiđete na nešto bitno senzacionalnije, ili je to trač ili vam nedostaje potpuna informacija.
Istraživanja pokazuju da je primarni razlog za razvod braka često nedostatak predanosti, a nevjera i obilje sukoba i svađa odmah iza toga. Ovi glavni čimbenici koji pridonose razvodu podudaraju se s rezultatima opsežnih nasumičnih anketa koje uključuju razvedene pojedince. U konačnici, ovi nalazi naglašavaju nužnost ispunjavanja očekivanja komunikacije i predanosti za postizanje uspješnih brakova.
4. Pitati se je li naš prekid zatekao ljude nespremne.
Mnogi moji bliski prijatelji primijetili su da smo dosljedno izgledali kao sretan par. Sigurno je da je vijest zatekla ljude. Podijelio sam to samo s najbližima, namjerno izbjegavajući društvene mreže. Zbog toga su moji bivši poznanici sigurno bili zatečeni kad su glasine počele kružiti.
U prisutnosti drugih, suzdržavali smo se od pokazivanja naklonosti ili hinjenja sreće; umjesto toga, jednostavno smo izbjegavali vikati ili sudjelovati u javnim raspravama. Kad su ljudi bili u blizini, uglavnom smo zanemarivali jedni druge. Iako su indikacije bile prisutne, vjerojatno ste previdjeli našu unutarnju patnju.
Možda ste znali i odlučili ne progovoriti. Moguće je da je moja briga za vaše mišljenje neumjesna. Mogli biste se zapitati: “Zašto oboje niste prekinuli stvari ranije?” I sama razmišljam o tome, ali se bojim otkriti odgovor.
5. Izbor za prekid braka bio je težak.
Možda ste bili zatečeni, ali mi sigurno nismo. Više godina – zapravo desetljeća – borili smo se u tišini, više nego što želim priznati. Ono što je ostalo neviđeno bili su bezbrojni bračni savjetnici koji nisu dali nikakve rezultate, odlučni izbori da ustrajemo, duboki osjećaj nesreće i nemoći, sati puni suza posvećeni neprestanom preispitivanju naših mogućnosti i sveobuhvatni strah od onoga što nas čeka.
6. Doista, priznajem da sam počinio brojne pogreške u svom braku.
Pogriješio sam, prouzročio više boli drugima nego što sam razumio, stekao uvide i nastavio se razvijati.
7. Pitati se ocjenjuju li me drugi
Ako ste to doživjeli, vjerojatno shvaćate razloge razvoda. Unatoč tome, zabrinut sam da oni u sretnim vezama, koji su dosljedno riješili svoje probleme, mogu vjerovati da svi parovi mogu pronaći sklad uz napor. Osim toga, bojim se da bi pojedinci u izazovnim vezama, koji izdrže i ostaju zajedno, mogli kritizirati moj izbor da okončam stvari.
8. Najviše žalim što našu djecu izlažem ovoj patnji.
Najznačajnije žalim zbog toga što sam našu djecu izložio problematičnom braku. Borim se s osjećajem neuspjeha i često se pitam jesam li učinio sve što sam mogao da održim naš odnos ili sam nešto previdio.
Osjećam krivnju jer nisam pridonio više i frustraciju jer sam dao previše od sebe za nedovoljne nagrade. Moja duša se osjeća slomljeno jer sam zadržao duboku vjeru dulje vrijeme, ali ništa nije urodilo plodom.
Osjećam se posramljeno jer zaljubiti se i odabrati srodnu dušu i životnog partnera nije tako jednostavno kao izabrati par traperica; to je odluka koja proizlazi iz dubine vašeg istinskog ja.
Što otkriva o mom karakteru to što sam počinila tako nepopravljivu pogrešku udajući se za nekoga tko mi nikad nije odgovarao? Da unatoč mojim naporima koji su trajali više od trideset godina, na kraju nisam uspio i odlučio se predati u svojim 50-ima?
S druge strane, nakon razvoda, ponosim se svojom sposobnošću samostalnog upravljanja. Odluke koje sam donio u vezi sa svojom karijerom i životnom situacijom ispunjavaju me ponosom. Doživljavam osjećaj slobode. Iako imam više od 50 godina, još je puno života preda mnom, a život je doista lijep. Prvi put se osjećam istinski sretnom.
9. Doista, imam snažnu želju racionalizirati svoje izbore, no ipak ću se suzdržati od toga.
Duboko u sebi želim da vidite da sam “u pravu” i da posjedujem dobrotu u sebi. Međutim, godine su me dovele do pitanja je li to doista točno. Iako sam dao sve od sebe, također je očito da su moje mane veće nego što sam nekada vjerovao. Nakon 30 godina braka, razvod tjera na temeljito preispitivanje cjelokupnog života i postojanja. Što je još više zabrinjavajuće, u ovoj fazi života postoji značajna prošlost koja se ne može promijeniti i pojedinci koje sam neizbježno povrijedio.
Suočavanje s razmjerima mojih pogrešaka je zastrašujuće. Pozivanje na hrabrost da se suočim sa svojim autentičnim sebstvom je slično uranjanju u prazninu, neizvjesno gdje bih mogla sletjeti. Shvaćam da sam i u pravu i u zabludi; Napravio sam pogreške koje ne mogu promijeniti, a ima stvari koje sam trebao drugačije riješiti. Iako ne mogu ispraviti prošlost, mogu nastojati dati sve od sebe. U konačnici, ohrabrujuće je priznati da sam i dalje vrijedan i vrijedan kao pojedinac.
U svojim usamljenim trenucima tuge i izbora, našao sam se potpuno sam. Nakon što sam mnogo puta razmislio o svojim odlukama, na kraju sam se pomirio sa sobom i svojim okolnostima. Sada sam zadovoljna, a isto želim i svom bivšem.
Nalazi Nacionalnog projekta odlučivanja o razvodu pokazuju da pojedinci koji razmišljaju hoće li ostati u braku ili nastaviti s razvodom često razmišljaju o utjecaju svog izbora na svoju djecu, financijsku situaciju, osobnu sreću i razinu ljubavi koju osjećaju prema supružniku ili primati od njih. Za mnoge ljude koji se suočavaju s mogućnošću razvoda, postizanje jasnoće ili povjerenja u njihovu konačnu odluku može biti značajan izazov.
