Julija ima dva sina od 8 i 5 godina. Kao i mnoga djeca, braća se često svađaju, skaču uokolo i pokazuju tipično ponašanje iz djetinjstva. No, Julija svoje reakcije doživljava drugačijima od reakcija drugih majki. Ova percepcija ju je navela da potraži pomoć psihologa.
Julija je majka dva zlatna dječaka, od 8 i 5 godina, koji se nemilosrdno bore jedan s drugim, ne dijeleći ništa kao braća i sestre. U trenutku kada se smjesti i uživa u svojoj kavi, ova djeca posjeduju sposobnost da rasturaju kuću od vrha do dna.
Julija je svjesna da su njezina djeca izuzetna, ali se bori da s njima komunicira staloženo. Njezina frustracija tjera je da vrišti i dere se toliko snažno da joj se vene na vratu napregnu, a lice pocrveni. U posebno izazovnim vremenima, Julija je pribjegla čak i korištenju pojasa…
Ona razumije da se njezini sinovi ponašaju kao tipična djeca, zbog čega vjeruje da se ona ne ponaša kao druge majke – ili je barem to njezino stajalište.
U parku se osjeća kao da je jedina koja povisuje glas na svoje sinove. U međuvremenu, u stanu joj se čini da je ona jedina osoba koju drugi stanari zanemaruju i ušutkavaju.
Zbog tih iskustava i trenutaka kada se osjeća na rubu gubitka razuma, Julija je odlučila potražiti pomoć psihologa.
Nakon što sam se odlučila za posjet psihologu, šutjela sam i nikome nisam rekla svoju odluku. Bilo mi je neugodno priznati prijateljima, majci i mužu da se borim sama rješavati stvari, što me navelo da potražim pomoć od stručnjaka na kojeg mnogi ljudi u mom krugu uglavnom gledaju sa skepsom. Da budem iskren, i ja sam sumnjao u učinkovitost ovog pristupa i bio sam zatečen kada je psiholog rekao tijekom naše prve seanse: “Normalno je da vičete na djecu.
“Normalno” ukazuje na to da se brojni roditelji suočavaju sa sličnim izazovima, ali ne znači da ste loša majka, niti se trebate neprestano smatrati odgovornima, smatrati sebe lošim roditeljem ili vjerovati da nanosite značajnu štetu svom djetetu .
“Prvi korak je priznati da doista vičete na djecu; ovo je realnost i na vama je da preuzmete odgovornost za to. Nakon toga, istražimo temeljne razloge—tek tada ćemo moći odrediti kako nastavi”, rekao je liječnik.
Naš početni korak uključivao je identificiranje različitih tipova mog vriska i postalo je jasno da oni mogu značajno varirati.
Nisam samo frustrirano vikao; to je trenutak kada dijete doista izazove vaše granice. Međutim, to nije bilo iz mjesta nemoći. Kad se pokušam povezati sa svojim sinom, tražim da mirno sjedi i usredotoči se na domaću zadaću, ali moji su napori uzaludni.
Viče od frustracije zbog svoje nesposobnosti da shvati tablicu množenja gotovo godinu dana…
S vremena na vrijeme vičem kako bih ispustila negativnu energiju nakupljenu s posla ili nakon nesuglasica s mužem; moje dijete nije uključeno u ovo.
Pokazalo se prilično izazovnim, ali neizmjerno korisnim naučiti kako razlikovati svoje vriskove od pucnja. Razumijevanje temeljnog razloga olakšava ponovno stjecanje pribranosti ili kontrolu, što omogućuje zaustavljanje nadolazećeg tsunamija.
No, od većeg je značaja bilo otkriti razloge zbog kojih se moj život s djecom pretvorio u jedan golemi skandal. Naravno, zadubila sam se u literaturu o emocionalnoj iscrpljenosti, umoru majke koja svaki budni trenutak provodi sa svojom djecom i konceptu nedostižnog “idealnog roditeljstva”. Ipak, smatrao sam izazovom primijeniti ovu teoriju na vlastitu situaciju; Osjećala sam da to shvaćam, priznajem to na određenoj razini i pokušavam kontrolirati svoje reakcije, ali sam shvatila da je to gotovo nemoguće imati dvoje djece. Na primjer, traženje pomoći od mog supruga ne dolazi u obzir, jer on neumorno radi od zore do mraka kako bi osigurao našu dobrobit.
“Kako vam to ide? Uspijete li u svemu tome bez prestanka ili povisivanja tona na svoju djecu, istovremeno izbjegavajući uporni osjećaj krivnje koji dolazi kada se osjećate kao loš roditelj?” upitala je psihologinja. “Pretpostavljam da to uopće nisi spomenula svom mužu.
Ovo je stvarnost. Nakon dva uzastopna rodiljna dopusta, ja sam sve svoje resurse posvetila djeci, a on se u potpunosti fokusirao na zaradu. Bilo mi je teško tražiti da on naizmjenično ljulja bebu tijekom noći ili da pomaže mom starijem sinu oko zadaće. Međutim, delegiranje odgovornosti bilo je među ključnim prijedlozima psihologa. U nastavku su glavne preporuke:
1. Komunicirajte otvoreno i iskreno.
Okupila sam cijelu obitelj i izrazila svojoj djeci i mužu želju da prestanu povisivati ton na njih. Obećao sam da ću se potruditi i zatražio njihovu podršku u ovom nastojanju.
Dopustila sam djeci da me prekinu, zaustave moje vrištanje i izađu iz sobe ako počnem vikati.
Uvjerio sam ih da neću nametnuti posljedice ako njihovi postupci neočekivano propadnu. Iako je ovaj pristup koristan, ne uspijeva u najizazovnijim situacijama, osobito kada je temeljni problem značajan – kao što je fizička svađa između njih dvoje – i razina iritacije postaje pretjerana; nažalost, ova se strategija pokazala neučinkovitom.
2. Stvorite nezaboravan slogan.
To se događa u trenutku kada se osjećate na rubu gubitka kontrole, kao da biste mogli eksplodirati. Umjesto da vičete, pokušajte se prisjetiti ove mantre i ponovite je nekoliko puta; djeluje poput ljepljive trake. Ja sam stvorio ovu rečenicu: “Moja obitelj je moja ljubav.” Izgovarajući ove riječi, lakše mi je ostati pribran. Međutim, kao i prethodna točka, ovaj je pristup najučinkovitiji za manje probleme. Trebamo priznati da je to korisno, jer mala iskra često može dovesti do značajnog požara.
3. Prepoznajte okidače i razvijte proaktivne odgovore na njih.
To su takozvani okidači koji vas tjeraju da zgrabite pojas i disciplinirate ih sve istovremeno. U suradnji s psihologom napravio sam grafikon s pojedinostima o ovim okidačima i zabilježio njihovu najčešću pojavu. Iako se mogu činiti prilično trivijalnim i očitim, njihovo ispitivanje iz vanjske perspektive i predstavljanje cjelokupne slike pokazalo se nevjerojatno korisnim. Na primjer, svako jutro izbije svađa prije nego što izađemo iz kuće jer se njih dvoje svađaju tko je prvi obuo čizme, stavio šešir ili pritisnuo dugme lifta. U trgovini se žale da im je dosadno i da su iscrpljeni. Osim toga, uvijek me frustrira kad me djeca prekidaju dok razgovaram telefonom.
