Brak kao institucija u današnje moderno doba se sve manje poštuje. Većina brakova se završi razvod nedugo nkon vjenčanja. U nastavku članka vam donosimo jednu zanimljivu priču mlade žene , koja nije dozvolila da se njen brak raspadne zbog muževe afere.
Smještena na rubu bazena, s nogama do koljena u vodi, gledala sam svog muža kako se smiješi preko puta. Bili smo u unajmljenoj vili u Italiji, na odmoru, pokušavajući vratiti intimu izgubljenu nakon raspada braka.
Uoči praznika 2017. uvjeravala sam samu sebe da moj suprug ima krizu srednjih godina, samo da bih otkrila da ima aferu. Scenarij je utjelovio tipični klišej para srednje klase iz predgrađa, s jednom značajnom iznimkom: varao me s drugim muškarcem.
Tijekom našeg roditeljskog puta, usadili smo našoj djeci uvjerenje da je ljubav ljubav, do te mjere da su se oboje osjećali ponukanim da nam kažu svoju heteroseksualnost. Nikad nisam očekivala da će osoba koja će se identificirati kao queer u našoj obitelji biti moj suprug. Tjedni koji su uslijedili nakon ovog otkrića bili su obilježeni slomljenim srcem, zbunjenošću i tugom, ali sadržavali su i element ljepote.
Stuart je pretpostavio da ću, nakon što otkrijem njegovu nevjeru, otići od njega, što će rezultirati gubitkom njegove djece, prijatelja, zajednice – u biti svega što mu je bilo drago. Međutim, dok sam zurila u čovjeka kojeg sam cijenila više od pola svog života, prepoznala sam duboki sram, zbunjenost i tjeskobu koju je proživljavao. Stoga sam odlučio tražiti put naprijed zajedno s njim.
Nisam bila svjesna koncepta braka mješovite orijentacije, definiranog kao zajednica u kojoj se jedan partner identificira kao queer, a drugi kao heteroseksualac, sve dok nisam neočekivano postala dio jednog. Stuart je na sličan način bio neinformiran o Kinseyevoj ljestvici seksualnosti, koja konceptualizira seksualnost kao spektar, i mučio se identificirati vlastitu orijentaciju. S obzirom na značajnu količinu istraživanja i potrebnog razumijevanja, zaključili smo da mu je potrebna okolina koja ga podržava da bi izašao, utvrdio je li homoseksualac ili biseksualac i razumio implikacije toga za njega i našu vezu.
Usred epizoda plakanja pod tušem, besanih noći i opsežnog istraživanja literature o samopomoći dostupnoj na Amazonu, došao sam do zaključka da bih mogao preuzeti uloge njegove bivše supruge i najbolje prijateljice, ako se Stuart identificira kao homoseksualac, pridonoseći na taj način stvaranju živahne gay obitelji. Pomogao sam mu stvoriti profil za upoznavanje na mreži, snimio njegove atraktivne fotografije za objavu i proslijedio članke o savjetima o gay vezama. Stuart je u veljači 2018. skinuo vjenčani prsten i povjerio ga meni na čuvanje. Nakon toga, preselio se na pola radnog vremena u obližnji veći grad kako bi proveo neka istraživanja.
Bila sam svjesna da ugrožavam svoj brak; međutim, stvarnost je bila da je zajednica koju sam imao zapravo završila. Morala sam zaključiti da je moja naklonost prema Stuartu nadjačala moju predanost braku – cijeli se ovaj pothvat morao usredotočiti na potragu za srećom, a ne samo na spašavanje veze.
Što je još važnije i daleko veći izazov, morao sam se baviti potrebnim introspekciju da iskreno potvrdim da cijenim sebe više od svog braka. U vrijeme kad sam pomagao Stuartu spakirati kofer, nisam se tako osjećao.
Uvijek sam prepoznavao svoju inteligenciju; međutim, moja ukupna samopercepcija bila je ozbiljno oslabljena, posebno nakon što sam otkrila da je moj suprug imao aferu s 25-godišnjom bivšom manekenkom. U svojoj potrazi za samopoštovanjem tražio sam ga kroz nezdravo oslanjanje na druge. Slijedom toga, tijekom Stuartove veze usredotočila sam se na osobni razvoj. Njegova izdaja nadilazila je puku nevjeru; duboko je odjeknula mojim traumama iz djetinjstva zbog osjećaja nedostojnosti i nevoljenosti. Borio sam se s brojnim strahovima – strahom od napuštanja, strahom od prijevare, strahom od osude i strahom da ću postati mučenik.
Upustio sam se u novi režim koji je uključivao meditaciju, literaturu za samopomoć i istraživanje budizma. Osim toga, uspostavio sam dnevnu rutinu vježbanja i usvojio posvećeniju praksu joge.
Često izražavam zahvalnost jogi za njenu ulogu u transformaciji mog života. Bez obzira na to koliko mi je dan bio težak ili sukobe koje sam doživljavao sa Stuartom, uvijek sam mogao pronaći utjehu na strunjači, dopuštajući mi da pobjegnem od vlastitih misli. Naravno, išla sam i na terapije, što kod Stuarta, što individualno.
Postupno sam počeo razbijati svoje obrane i istraživati korijene svojih poteškoća. Razvio sam osjećaj samoljublja i počeo se suočavati sa svojim osobnim izazovima. Međutim, moram naglasiti da ovaj pothvat nije za one kojima nedostaje otpornosti; pokazalo se da je to najteži pothvat s kojim sam se ikada suočio.
Do sredine godine Stuart je došao do zaključka da se identificira kao biseksualac i izrazio želju da ostane u braku sa mnom. Također je tražio otvoreni brak kako bi olakšao uvođenje dečka u svoj život.
Kako bismo se prilagodili ovom dogovoru i riješili osjećaje prijetnje koje je izazvao u meni, sklopili smo bračni ugovor usredotočen na etičku nemonogamiju, koji je uključivao brojne odredbe u vezi s učestalošću i vremenom naših sastanaka, rasporedom slanja poruka i raznim drugim očekivanjima. Iako sam željela da Stuart prihvati ovu priliku, također sam težila da naš brak ne samo preživi nego i napreduje. Iako nismo bili sigurni u njegovu izvedivost, odlučili smo isprobati ovaj pristup.
Tako smo postigli konsenzus da damo prednost našem zajedničkom vremenu kao paru, osiguravajući da naš brak ima prednost. Ta je obveza obuhvaćala različite aspekte, uključujući zakazivanje spojeva i poboljšanje našeg intimnog života, kao i uspostavljanje novih dnevnih rutina usmjerenih na poticanje poboljšane komunikacije, iskrenosti i ranjivosti u našem odnosu.
- Bilo je trenutaka kada se činilo da postojimo u paralelnom svemiru, istovremeno fokusirajući se na osobni razvoj, naš odnos i Stuartovo istraživanje svoje seksualnosti. Okolnosti u kojima smo se našli, zajedno s našim težnjama, bile su ono što je njegov terapeut opisao kao “bure baruta”.
Ponekad je ovo nestabilno okruženje rezultiralo eksplozivnim reakcijama, proizašle iz Stuartovog osjećaja srama ili mojih vlastitih strahova. Doživjeli smo značajan sukob; međutim, dosljedno smo nastojali podržati jedni druge u našem nastojanju da postanemo bolje verzije sebe.
Budistička poslovica kaže: “Bez blata nema lotosa.” Pojava izvanrednog lotosovog cvijeta zahtijeva njegov uspon iz dubokog, mutnog blata. Zalijepio sam ovaj citat na zid naše kupaonice i također sam tetovirao malu lotosovu tetovažu na stopalu kao stalni podsjetnik da je bol koju trpimo u konačnici dar koji olakšava naš rast.
Početak “Braka 2.0” došao je kada je Stuart ušao u romantičnu vezu. Razvila sam prijateljstva s muškarcima s kojima je izlazio, kuhala im obroke i čak putovala s jednim od njih. Unatoč tome, i dalje je bilo raznih izazova – poput Stuartovih neistina, zabrinutosti oko spolno prenosivih infekcija, osjećaja ljubomore i samoprijezira. S tim sam problemima djelomično rješavala terapiju i jogu, nadopunjenu dodatnim seansama i jedne i druge.
